Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
-Господи! а второй подарок какой?
И молвил Бог:
-Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

"Йольки Пальки" - сказал И.И. Сталин когда первый раз увидел лесоповал...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

sERRge (10:57:29 1/07/2010)
сколько у вас есть веник оперативы? , б*я я курить
Foma (10:57:38 1/07/2010)
хаххаха

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Акция. Купи Daewoo Matiz, и второй чайник ты получишь бесплатно!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!))
Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!!!

Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

это про тебя ыыы, додумай продолжение у тя лучше получиться)

[12:46:25] Андрей (AREY): слушай а что ты на работе делаеш когда нету покупателей?
[12:46:50] Hac_PaTb[BLR]: фильмы смотрю в игрушки играю.............тупею короч

(13:21:24 14/08/2010)
хз почему

(13:21:26 14/08/2010)
хахахах

(13:21:48 14/08/2010)
критические дни это 2 недели до зп )

НасРать (18:39:00 18/08/2010)
алой кровью тротуар,
тракторист напился сильно
и поехал на бульвар